创造一个充满放松感的幸福家庭，是许多人所梦想的目标。在现代快节奏的生活中，家庭成员常常忽略彼此间的情感交流和沟通，导致家庭关系紧张和疏远。然而，通过一些简单的方法和改变，我们可以打造一个温馨、和谐、充满爱意和放松感的家庭环境，让每个人都能真正感受到家的温暖和快乐。

什么是松弛感？

一家人去旅行，要登机时，小孩的一个证件过期了登不了机。这家人的处理方式是：过期就过期吧，妈妈带着孩子回家，剩下的人带着身份证登机。此时还发现一个问题：所有托运的物品都登记在小孩妈妈名下，他妈妈没有登机，导致所有的物品也被退回了。但是他家的其他人依然没有去指责、生气，只是平静地说：“你们只管回去吧，我们先带着身份证先起飞，到了我们再想办法把行李运过来。”他们在飞机上甚至讨论落地之后要去买什么生活用品。一家人很温馨很和谐，没有任何冲突。这个故事大概是“松弛感”这个词开始流行的一个起源吧。

遇到事情，人们能一直在一个轻松自在而不是很紧绷的状态，成员之间彼此尊重。碗摔坏了，那就把卫生打扫好，孩子没有受伤就好；走错路了，那就再找一条路，正好可以看一下没有走过的路的风景，再走就好。有一个女孩特别小，她去家长的办公室玩，把墨水撒到了办公室的地上、地毯上、墙上。她妈妈说：“你把这个墨水洒成这样，怎么清理呀？”孩子就问爸爸。这时候传来了爸爸开心的笑声。

我们认为这肯定会是一个很焦虑、要暴跳如雷的事，这些人偏偏很轻松地就处理了。我们就把家庭内部事务类似这样的处理方法营造的长期的氛围叫做松弛感。

任何一个新词的出现，都不是为了赶流行，为的是提醒和帮助我们更好地生活。我在有些比较大的事情上是比较松的，因为它不是我个人力量能够扭转的。当认识到这个之后，就不会纠结再这个事情了。你对它的掌控心里有数时，就会比较松。但是如果你对生命中特别重大的事件不太清楚下面要如何发展，不想让它有一点偏差，那你有点风吹草动就会很紧。你如说咱们要是知道孩子青春期会面对什么，你就会比较松。

松弛是不是躺平？ 显然不是。松弛是有目的、有阶段和节奏的。它是为了休息，为了补充能量，自己能一直保持在很稳定的状态，不会出现大的波动。“躺平”指的是做这件事，没有任何追求，没有理想，也没有事业目标。

松弛感有什么好处呢？

有情绪的时候，我们不是在一个稳态，决策就不会特别理智。身体会释放很多压力性的化学元素出来，会导致身体长期会在一个高压状态。如果松弛感不够，“内心戏”比较多，你会反复想一些事情，反复在家里跟人讨论它，内耗就会很大。

“松弛感”使身体处于稳定的状态，该努力努力、该放松放松，松弛有度，家庭关系一定是在一个愉悦轻松的状态中的。不管是情绪管理，还是做决策，这个“稳态”特别重要。一定要在风平浪静的时候，我们才能够看到湖底的石子。如果脑海里、心里一团乱麻，那就很难做出一个很明智的决定。

该努力就努力，该放松就放松。

如何保持松弛感？

一、琐事不争吵

我们日常柴米油盐都跟琐事有关，所以松弛首先要体现在琐碎的事情上。我家先生特别喜欢吃瓜子。没有松弛感的时候，我会在意很多碎屑掉到地板上。有一段时间他为了看手机方便，不仅躺在沙发上，还会带进卧室吃，很惬意的休闲状态。但是我就超级焦虑。我不能听见嗑瓜子的声音。与其躺在那儿嗑瓜子，有这个时间去看书多好啊！你这样很没有意义啊。后来我就想，每次都因为这个事情我也纠结，他也纠结，双方引起一些小的冲突，到底值不值得？其实他也没有抽烟喝酒，总得让他有一个事来休闲吧？吃瓜子可能比抽烟对身体的影响还好一点。这样想就释然了。

琐事不争吵。不要因为一点小事，就自己陷入焦虑。从认知上改变对琐事的态度，情绪就会随之认知调整。

二、遇事不埋怨

一个事发生了，我们本能的就会有情绪:“我早跟你说了，这个车应该早点去维修，到现在坏到路上了吧？”“你之前准备工作没做好，现在走错路了吧？！我早跟你说要打开这个地图。”“这个东西不能放在这儿，你非要这样！”“我早说过了，你对孩子就不能这样！”“这都是你的事，你看他现在脾气成什么样了！”

这个埋怨情绪包括两个部分，指责型的人会把埋怨输出给对方，“都是你不对！” 讨好型这种特质的人，他会向内埋怨自己。

一个朋友是做管理的，他跟我说：老板这么信任我，把这个团队交给我，可是我哪件事哪件事没处理好，我觉得可对不起他。其实能够往内反省是一件好事儿，但是如果遇见一个事儿也会埋怨自己，“都是我没提醒你。”“都是我事先没有跟你说清楚。”“我怎么会选择这样的做法呢？！”

遇事就争吵，谁也受不了

有一年我们一家去澳大利亚。在悉尼坐了一个双层大巴车，围着市区转一圈看风景，有人讲解比如说礼堂啊，图书馆呀。还发了一个红色的一次性的免费耳机。准备坐飞机回来打包行李的时候，先生说：“这个耳机我要带着。”我说：“带回去干什么呀？这就是一次性的，这完了就要扔。”他说：“我带着有啥问题吗？又又不占地儿。”我说：“这都是用完就要扔的东西，为什么要带呢？”在从悉尼坐飞机回来的前一天，两个人就大吵了一架。

这个耳机是不是吵架的原因？ 旅行中，所有的人其实都在适应新环境，身体也处在一个很疲累的状态，比如需要调时差等。这个事没结束，我时时刻刻都保持在一个状态。这么多天来，他其实已经累积了很多情绪，比如经常的意见不一致，还有为履行所作的付出等等，所以他的情绪就会通过这个事情爆发出来。

琐事可能都是原生家庭的一些习惯，它并没有影响到一些原则性和价值观的事，我们把太多的精力都消耗在琐事的纠正上，其实真的自己也很累，对方也很累。就比如孩子不愿回家，就是他一回来精神就很紧张，时时处处都是被人要求。

三、有事一起扛

这往往比较偏于咱们生命中的大事。我一个妹妹，有天晚上带着二宝在睡觉，先生在另外一个房间休息。忽然听见“咚”的一声有倒地的声音，赶紧跑过去一看，是先生倒在地上了。其实先生还特别年轻，但是因为做公司管理的一把手，还会有一些应酬。压力特别大！她就马上打120，把先生将近1米8的身子从地下扛到床上，让他保持一个姿势，同时给一个医院的朋友打电话。救护车到来的同时，那个朋友已经在医院安排了外科医生。

回来之后先生有些焦虑，她就跟先生一起什么康复计划。她安慰先生说：“没关系，你正好也休息休息。”她没有“我该怎么办”的茫然，也没有“这事怎么让我摊上了”的抱怨。只是想“我怎样才能够跟先生一起度过这个关键时刻”。孩子怎么安排，哪些是爷爷奶奶管的，哪些是姥姥管的，我来照顾你，你每天怎么注意作息规律，怎么做好康复。

松弛感有个大事我们就共同面对，遇到行业问题、工作问题等，安慰他，给他力量，给他支持。人生中出现任何危机，其实没什么大不了。现在马斯克都要把人类送到火星上去了，其实很多事情跟这个人类的最终命运比起来，它真的是太小太小的事了，所以我们就一起面对它，一定是能解决的，况且谁也不可能一辈子没有遇到过任何事 。没有什么事是大到我们愿意牺牲关系，牺牲我们的幸福来换取的。

遇事一起扛，浑身有力量

人有两种思维，一种是成长型思维——来了一个事儿，我会得到什么价值；一种是批判性思维——这个事情为什么会出现？批判性思维对于个人成长来说是很难有真正价值的，它最多就是我们发泄一下情绪，但是又导致可能关系的破坏，这样我们内心可能就没有面对未来的能量了。我们自己就要觉察一下自己，我到底是成长型思维，还是批判型思维。成长型思维特别重要。遇见一个事先想可以给孩子的成长、家庭的成长带来什么。最初我们可能会不接受，会很震惊地说“这个事怎么就让我遇到了”，过一段时间就会出现一个理智的应对，之后才会进入一个智慧的升华，所以我们要从成长型的思维来看待一件事情。

四、要有明确界限

要做到有界限，需要注意以下几点：

第一，不过度保护。孩子总要有自己的人生，他必须有相应的判断力。对

孩子如果过度保护，他就会失去那个体验。比如说天冷，孩子穿多少衣服，你今天让他自己做决定，最多提醒他包里再放一件备用的，孩子从此就有了照顾自己的能力——出门看天气。如果你每天都把衣服准备的好好的，他到20岁之自理能力就可能会有问题。把孩子当成一个完全的弱者，孩子的一言一行全是要按你的要求做，况且你的要求还不一定是对的。孩子什么都不会，就会导致松弛感很难建立。因为你没有在他的环境下，你没有他的判断力 。

掌控型的家长，对孩子是灾难性的。孩子的生活细节都要进行控制，这没有一个好结果。一个掌控型的家长，还不如一个只给孩子支持的家长。我不管你具体的事儿，这样反倒好；就怕是不知道怎么做，还要掌控孩子，可能对孩子就是灾难性的。人类之所以发展，就是因为下一代不太听上一代人的话。一家人相互支持要注意“度”的把握。孩子的责任由孩子来承担，我们给提供心理支持。

界限是保护，也是自由

第二，与孩子共情。说到同理心，我们也会经常抱怨说：明明孩子做得不对，你还怎么共情呀？其实共情和这个事对不对，我们要有一个区分。

我们共情的是他的情绪和感受。比如说孩子去了超市，他非要不付款的时候就吃到他特别喜欢的巧克力 ，这个时候要共情的是：他特别渴望得到一个心爱的东西，特别想马上就吃到自己喜欢的食物。妈妈很理解你现在的心情，但是我们要付完款才能吃。开始哭闹了，这时候你就要等他情绪释放后跟他说：我很知道你的心情，咱们现在去结账。我们这个时候共情是知道他的艰难，知道他的脆弱，知道他的痛苦，我就会陪着你，我给你这个信心，而不是直接在行为上，就说你这样做是对或不对。你不赞同他的行为，也同样需要共情。

小时候孩子学习，主要训练的他的习惯，家长是引导者。但是到青春期之后，比如初中和高中，学习主要就是共情他整个学习的压力，共情他在学校人际的一些苦恼，共情他面对一个超强压力下的自律，和他没有掌控感的无奈。你可以对他说：每天坚持在这段时间背单词其实不容易。有了共情之后，孩子就觉得被理解了，这个事本身就松弛下来了。我女儿上初一的时候有一次跟我说卷子找不到了，爸爸就非要让她去找卷子。孩子一贯很细心，这次为什么说卷子找不到了？是不是非常害怕你直接批评指责？在这时，你理解她，与之共情是非常重要的。我们的目的是“把学习搞好”，我们就要讨论“学习怎么才能更好”这件事，而不是非要关注在“卷子找到找不到”这件事情上。

第三，把爱情当友情，彼此顾念。婚姻中除了亲子关系，婚姻关系也是一个很重要的亲密关系，它是教育孩子的基础。我们对爱人有时候也需要有对朋友的方式。比如说你迟到了，如果是友情，咱就会安慰对方“没事啊，我知道路上不好走呀，你别着急啊，我先在这喝个咖啡等着你啊”，但是如果是爱人，咱就会说“你总是磨磨蹭蹭出门这么慢，一个小时了还没出门”“天这么冷，我等你这么久”，他听了就会很生气。我们跟朋友就很放松，因为你知道他不会要求你，你就是稍微晚一点或者做错一点也没什么，但是亲密关系里你就会有点紧张。我们要把婚姻当友情经营。如果是一件小事，他可喜欢，你付出了也没有太大代价，你就让他高兴就好了。这个就是彼此顾念。

五、降低期望值

曾经网上流行一封儿子写给爸爸的信：

爸爸，我要告诉您一件事，我被学校开除了，是因为跟别人打架了。我去了一个酒吧，又碰上了一个吸毒的团伙，我又被抓到监狱里了，现在需要保释。还有一个上星期因为做饭时不注意把房东家那房子烧了，还得赔偿……其实以上的事都没发生，我只是想告诉你，我考试考了70分……

我就看了这个信感触很深。如果小孩直接说考了70分，家长就该追着打了。但是你发现他没有吸毒，没有去监狱，也没有跟别人打架也没有被开除，这个时候你就会觉得：唉，能考70分，还挺不错的！这就是说，所有的情绪都跟你的期望值有关。当你适当降低期望值，松弛感就会产生了。

一般情况下，小孩刚出生，妈妈就会说：“我孩子天下第一聪明，要上哈佛牛津！”后来又上幼儿园了，就觉得北大清华肯定还是可以的，后来上小学到初中了，觉得能上一个985 、211还是没问题的，后来到高中的时候就觉得能上个大学就行。我们的期望值一直在管理的状态。

生活本不完美，每天能看到夕阳，就是生活的恩赐

生活中所有的松弛感跟我们的期望值有关。我们要感恩身边的一切。我们可能会认为很圆满的事情才是理想的，但是我们要知道这个世界有很多的不确定性，更多地在于我们掌控它的能力。所以一旦我们的期望值是合理的，并且把我它设得很低，我们每天就会满满地活在幸福里，这并不妨碍我们会得到更高更好的结果。

我和先生认识29年，结婚25年，现在还是出去看落叶，牵牵手，他跟我说照片怎么拍。这样的年龄还能保持这样美好的状态。我当时对婚姻的期望是只要这个人存在你生命中都是很有价值的，它存在着就已经对我是生命中一个很相遇的缘分，其他事都不重要了。如果我再要求他要挣钱，要陪伴我，要懂得情商高，要家庭环境好，要生活习惯好，那肯定每天都生活在一个对别人的要求中。就像大树存在在咱们生命里，咱会不会要求大树必须得给我挣多少钱?这棵花存在这世界上，咱要求这个花必须得给我提供语言的安慰吗？其实它一直都是默默的啊。

所有情绪管理、婚姻经营、关系经营中，期望值都非常的重要。我们很多的情绪都是期望值没有实现而导致的。管理期望值有一个很好的方法，除了看一些励志的人物传记之外，我建议大家经常带着孩子做一些公益，参与一下志愿者的活动。孩子对生活的各个层面会心怀感恩，他会是一个传递爱的、温暖的人。

有一个孩子出生之后，爸爸去工地出事故去世了。妈妈在他两岁的时候精神失常了，拿了一个刀把孩子的嘴划到耳朵，后来医生给他缝合好之后，他跟着奶奶，我见到这个孩子的时候特别乐观。一个孩子什么事情也没有做错，就遭受这样的命运。“有一个健康的身体”，这种我们觉得很平常的事，可能都是别人追求一辈子。我觉得我们已经拥有太多了，不要拿再来过多地要求我们的孩子和家人必须得做到什么。

一定要降低期望值。如果不能去旅游，就在院子里给孩子铺个小毯子喝喝茶。如果我们需要有个小情调，可以用好看的餐具把孩子的早餐摆个水果或者牛奶。其实你都已经在建立生活的幸福和松弛感的氛围了。生活时时处处都是美的，时时处处都是有爱的。

你好，新年的第一缕阳光！

松弛感让我们时刻保持着一个轻松自在的状态，也让一个家庭的氛围更加和谐，每个人互相尊重，共同面对。你有了舒适感，对家人、对自己、对身体、对家里每个人的关系都是有好处的。希望每一个人都能有一个幸福的家！

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